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segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

O quê? / Quem? (Feliz ano novo)

Último dia do ano e esse texto tem um sentido de incógnita.
O mundo tem mudado demais, isso é notável.  Mas a mudança das pessoas e de seus costumes também é algo que merece atenção.
E a triste relação entre a mudança do mundo e das pessoas é que ambos mudam pra pior com o passar do tempo.
O mundo é consequência do que somos uns pros outros. E nós somos consequências daquilo que o mundo é pra nós. Pode parecer meio sem noção e sem direção, mas já já o sentido do texto ficará visível.
É clássico que o ser humano é ambicioso em sua grande maioria. Estoca comida pra si próprio e pode ver seu semelhante morrer de fome e não fazer nada. Constrói abrigos que são suficientes para mais de 100 da mesma espécie e pode ver alguém morrer de frio numa tempestade e nem sequer o convidar a dormir num abrigo até a chuva passar.
Sabe, eu sou humano, eu tenho muitos defeitos, muitas imperfeições e isso é muito normal. Sendo assim, o que eu critico não são defeitos dos outros, mas sim o egoísmo de cada um.
Para que fique clara minha intenção com este título, vamos explicá-lo.
O que você ama?
O que você quer?
O que te faz feliz?
O que é seu sonho?
O que te deixa triste?
O que pode mudar sua vida?
O que ficará pra sempre com você?
O que levará no seu coração quando estiver longe?
O que é você, quanto vale seu sorriso?
Enfim, O quê?
"O quê?" tem sido usado de forma muito equivocada hoje em dia. Acho que é uma pergunta muito individualista e egoísta, além de retirar o sentido amoroso e humano das pessoas.
Confesso que meu objetivo era outro com esse texto, mas a reflexão que quis passar eu mesmo acabei fazendo dentro de mim.
Por que não substituir esse "O quê?" por "Quem?"
De todas as perguntas acima, retire os "O quê?", olhe pra dentro de si e se responda com "QUEM".
Comece o ano sabendo "Quem você ama", "Quem te deixa feliz", "Quem você quer"... porque se as perguntas estão nas pessoas, é nelas e em você que as respostas devem estar.
Aposto que isso te fará mais feliz.
Aquela intriga antiga, resolva. Aquela troca de olhares invejosos, evite. Aquelas pessoas negativas, se afaste.
Aquele amor, encontre. Agarre!
Feliz 2013 a todos!
:D

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Não tem fim!

"Não me importa como isso começou.
Não me importa como vai terminar"
Geralmente, eu me importo com a forma que tudo começa, eu tento fazer acontecer as coisas do jeito que eu quero. Mas isso não funciona nunca quando o assunto é amizade e amor.
Eu corro atrás, me esforço pra ser perfeito e não me canso nunca de tentar.
Só  que, às vezes, as coisas acontecem naturalmente e ficam melhor do que eu mesmo imaginava. Minha imaginação é forte e complexa, mas acho que nada se compara à uma surpresa boa.
Eu consigo prever como vai ficar o que eu planejo, mas nunca posso saber quais as surpresas que a vida me reserva. E quando essas surpresas são boas, as expectativas se tornam inúteis, além de nunca terem se quer existido.
Assim foi o início dessa relação que seria egoísta se chamasse apenas de amizade. Eu sinto como se os laços fossem familiares quando eu olho pra essa carioquinha. rs
E de tantas coisas que eu quis que fossem perfeitas, batalhei e corri atrás para que dessem certo e não deram, aparece a Vandréia, a menina com um sorriso forte e marcante, que transmite alegria, cheia de expressão, emoção e sem medo de amar!
E se o início foi uma boa surpresa, pra que eu vou querer saber do fim?
As pessoas tem medo de se entregar a alguém porque outras pessoas as fizeram sofrer. Como posso condenar alguém presente por culpa de alguém do passado?
Como posso sentir medo de sorrir com alguém apenas porque outro alguém me fez chorar um dia?
Minha amizade e irmandade é de coração e alma por isso, porque eu me entrego, em todos os momentos, em todas as alegrias e em todas as tristezas. Porque gosto de viver coisas boas com ela, mas quero provar em um momento difícil que a palavra amizade não remete a ideia apenas de coisas boas, mas sim de companheirismo nas horas boas e nas horas difíceis.
E a complexidade da alegria está exatamente na simplicidade dos momentos que nos fazem sorrir.
Eu me desloco da minha casa até à dela porque me sinto muito bem lá. E me deslocaria daqui para o Rio de Janeiro se fosse a única forma de vê-la também. Apenas não me peçam nunca para ficar sem ver o sorriso dela por muito tempo, porque isso eu não consigo.
Tipo, quem já conversou com a vands?
Sabe quando você acha que ela se perdeu no assunto, só que ela volta bem no momento que você acha que ela esqueceu? Eu adoro isso. rs
Quando ela fala olhando pra baixo, geralmente mexendo em alguma coisa na mão, como se estivesse com vergonha ou triste, fico só observando. Mas ela só tá demonstrando suas expressões em gestos fofos!
E sabe por que eu falei do início e do fim, e disse que pra mim eles não importam?
Porque tô vivendo a história, o agora. Ela faz parte da minha realidade, então o futuro não me interessa, e o passado muito menos, porque eu tenho ela agora!
E o agora é o futuro, eu acredito nisso!
Se formos esperar pelo futuro, morreremos esperando ele, algo que nunca chega.
Enfim, poderia falar muito mais sobre quem é essa menina pra mim. Mas eu quero realmente que leiam esse texto sem se assustar com a quantidade de linhas, então paro por aqui.
Obrigado, Vandréia, por dar um sentido familiar à palavra Amizade!
Amo você!
s2



terça-feira, 25 de dezembro de 2012

E o papel da sociedade é...

A sociedade nada mais faz do que criar monstros que depois não pode conter.
Ainda mantendo o caráter pessoal e íntimo do blog, eu sou um animal de estimação da sociedade.
Deveria ser péssimo dizer isso, mas prefiro ser sincero do que contribuir com uma mensagem hipócrita.
Digo isso porque eu tive uma experiência um tanto frustrante recentemente. Apenas com olhares tortos.
Me importo demais com o que falam de mim, me importo com o que acham que faço, com a imagem que passo pras pessoas.
Nunca fui do tipo de pessoa que se importava com marcas de roupas, de computador e de perfume. Mas de uns tempos pra cá, tenho me tornado cada vez mais refém desse tipo de coisa por pressão exercida pelo meio externo.
Se você anda mal vestido, as pessoas falam mal. Se anda bem vestido, as pessoas te julgam, como se você às menosprezasse.
Se você usa um perfume barato, dizem que tem cheiro de pobre. Ou será que só diziam pra mim, pra me estragar?
Sou um escravo do consumo, e admito.
Mas o que sou hoje de ruim, foi a sociedade quem fez.
Tudo parece muito bom, as coisas que tenho. Mas não é fácil de ter, entendem?
Não é fácil se vestir de acordo com o que te estabelecem como certo.
Quer um exemplo do que tô dizendo? Observe quando alguém falar mal do que eu visto ou uso no corpo. Em uns três dias aquilo irá mudar.
Eu já usei tênis dois números menor que meu pé pra pararem de dizer que meu pé é grande, hoje em dia eu aceito que digam. Mas tenho muitos tênis, muitos mesmo, pra aliviar isso. Odeio ser tão fraco!
Só queria que não me enxergassem, que me deixassem de lado quando me vissem.
Não quero causar, não gosto de me exibir, não sou esse tipo de pessoa.
Só gosto que as coisas sejam naturais, porque roupa é só roupa e marca é ainda mais imbecil do que a própria roupa.
Até a pele é imbecil, o corpo é imbecil, tudo isso é nada!
Nem o coração da gente vale muito se não estiver cheio de amor.
Quem dirá as roupas. Que coisa escrota. E eu contribuo com esse lixo todo!
Mas voltando ao texto..
Outro exemplo de escravidão social é o machismo.
Ninguém percebe, mas a sociedade faz isso, cria, alimenta e depois julga como errado.
Nós construímos isso aos poucos.
Quando você tem relato de que o filho de alguém virou gay, e o pai expulsou o guri de casa, o que você imagina é que o pai exagerou e que o filho tem direito de fazer o que quer. Mas imagina se fosse um filho seu. O que faria?
Muitos dizem: Eu aceito na família dos outros, na minha não.
Então você não aceita, você ignora apenas.
Também temos como exemplo homens que não curtem lances de verão, caras iguais a eu. Simplesmente não gosto de me envolver com alguém por um curto período de tempo, que sei que vai acabar logo e que meu sentimento pode não passar nesse tempo. Prefiro não me envolver com meninas de verão pra não sofrer.
E o que alguns dizem: Cê é viado, isso sim.
Eu já tô muito cansado dessas coisas, muito mesmo.
Ninguém é obrigado a aceitar tudo que lhe é imposto, tudo o que vem. Eu não aceito tudo o que me dão.
Existem presentes de grego.
O que vem fácil, vai fácil.
Quando a esmola é muito, até os santos desconfiam. E blá blá blá...
Quando eu me interesso por uma pessoa, eu vou atrás!
E se eu me interessar por alguém que venha atrás de mim, eu vou demonstrar!
Não é por isso que eu seja viado, como dizem os machistas. Os machistas que nós mesmos criamos.
E as críticas que citei no texto são de pessoas que nem me conhecem e falam de mim mesmo assim. Fico muito puto com isso.
Aceito críticas de amigos e de quem me conhece, são construtivas. Mas quem não me conhece, quem nunca trocou uma palavra comigo, me criticar é inaceitável demais! :@
O papel da sociedade é julgar e te colocar um cabresto, como se fossemos cavalos!
E o pior, é que individualmente odiamos que façam isso com a gente. Mas coletivamente, destruímos a alto-estima de nós mesmos.
Bicho burro esse bicho chamado ser humano.
Quer saber, nem quero escrever mais sobre isso.
Não vou poluir meu blog com revolta. Não há tempo pra distração desse tipo.
Cuidado com as ideologias e padrões estabelecidos. Isso pode te excluir quando menos esperar e quando mais precisar de inclusão.

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Uma rotina chamada "Você"

Agora há pouco, eram 8 da manhã.
Foi quando acordei e cumpri meu ritual, esse do dia a dia.
O porém está no que viria depois. Nunca sente em frente a janela do mundo chamada internet se quiser aproveitar seu dia.
Como se já não bastasse ter você nos pensamentos e no coração, você passaria a ser minha ocupação diária, minha obrigação e meu prazer, minha gana por vida. Pelo visto, ter você no coração e no pensamento não basta.
Meus olhos precisam de você pra terem vontade de permanecerem abertos.
Com alguns minutos, horas se foram. E quando olhei no relógio novamente, já eram 11 ha manhã.
Me perguntei como isso era possível, pois eu havia olhado três ou quatro fotos suas apenas, mais nada, nem ninguém. Apenas três fotos com diferentes ângulos do seu sorriso que olhei por três horas.
Resolvi ignorar o tempo então, já que ele queria me apressar, não queria me deixar exercer direito a profissão de admirar você.
E continuei...
Ops! Conjuguei errado o verbo.
E continuo... seria melhor dizer, já que não paro! rs
Aliás, os verbos me faltam, perco todas as noções, todos os sentidos, e tudo que pronuncio são adjetivos que, por mais perfeitos e aceitáveis que sejam, nem se aproximam dela.
A verdade não é outra. Estou só.
Mas, me explica, porque mesmo estando apenas com suas imagens estampadas no computador eu sinto você comigo?
Eu tenho você no peito, do lado esquerdo. Mas sinto você do meu lado direito, sinto você me abraçando, sinto seu toque na minha pele...
...É só no que penso.
E eu havia prometido pra eu mesmo não lembrar do seu sorriso, iria olhar suas fotos sorrindo apenas. Que idiota que fui, fazendo promessas que nunca conseguiria cumprir.
Logo me vem seu sorriso na mente e eu te projetei numa parede branca, como se meus olhos fossem um projetor desses de filme mesmo.
Aí eu te assisti sorrir pra mim.
Aí eu me acomodei na poltrona e assisti meu filme.
Imagina, minha mente escreveu o roteiro, meu coração era o diretor, ela era a atriz principal e eu... bom, meu coração disse que eu devo ser o par dela. Mas só o coração dela pode dizer isso.
Minha mente é uma roteirista tão boa que deixou eu escolher o final do filme. Mas eu disse que vou perguntar a ela se o coração dela me aceita também. E assim terminou o filme, sem final até agora.
Depois disso, olhei sem querer pro relógio e vi que já eram 3 da tarde. E não que eu me importasse, mas não senti fome nem sede.
Também pudera, me alimentava da imagem dela de todos os lados, de todas as formas, com todos os meus corações. Se engana quem acha que coração é um só. Cérebro e olhos te amam também. Meu cérebro ama pensar em você, meus olhos amam te ver, assim como meu coração ama tudo que há em você e ama sentir.
Enfim, existem detalhes, se esses não forem o bastante.
Posso descrever cada parte mínima do que é amar você, mesmo sendo esse macro-amor.
Tudo que é gigante possui partículas pequenas, voltando à física pra falar. E pra me fazer falar de física, o amor tem que ser muito. rs
É, fico bem e fico mal sozinho.
É que quando a gente pensa muito em alguém, no fim a gente percebe que essa pessoa não está na nossa realidade, certo?
Pelo menos uma dica, um sinal de que estaria pensando em mim também já me faria ficar sempre bem.
Estranhei que eu já estava ficando mal. Aquilo que começou bem junto com meu dia, se transforma em angústia e vontades.
Era apenas o início da noite. Agora, 7 da noite e eu não havia percebido que meus pensamentos se estenderam ainda mais.
Por que eu só me lembro das coisas boas?
Desprezar as coisas ruins também faz mal, às vezes. E tudo, TUDO o que havia de ruim e que não saia da minha cabeça eram as palavras: "Não diz isso, por favor."
Teve algo que eu disse no dia anterior esperando ouvir algo parecido, só que não foi.
Mas quer saber? nem ligo! Posso me enganar e fingir que tá tudo bem, que só eu sentindo coisas boas basta.
Mas quer saber mesmo? Ligo sim. Me engano pra suprir a falta dela, me engano pra ser feliz de tempo em tempo, de hora em hora, de sorriso a sorriso.
Alguns se fazem de durão, outros ignoram, mas pra quê?
A vida é uma junção de várias demonstrações de sentimentos que não fazem sentido em muitos casos.
Mas me diga um caso em que o amor não faz sentido?
Foi nessa hora que resolvi escrever pra ela.
Pra não prolongar mais esse texto, vou direto pro final, pra parte que eu, enfim, quis saber que horas eram.
1 da madrugada.
1 da madrugada e eu nem vi o dia passar.
E não que eu tivesse sono e cansado de pensar nela. Apenas queria descansar meu corpo como forma de gratidão por me manter firme durante um dia inteiro sem se quer reclamar.
Não parei de pensar nela, apenas mudei o nome dos meus pensamentos.
À noite, costumo chamar meus pensamentos bons de sonhos.
Se me permite, vou sonhar com você!
E se não me permitir, vou continuar sonhando, porque esses bagunceiros chamados coração, cérebro e olhos só querem saber dela agora.
Esse foi apenas um exemplo de dia, mas isso acontece todo dia, com todos os pleonasmos e exageros possíveis.
Isso que é saudável, exagerar e mostrar pra pessoa que não é exagero.
É, apenas, muito amor.


sábado, 22 de dezembro de 2012

Soneto: Ele e ela

Ele morava na beira do mar, e ela na rua de dentro
Ele a levava no seu coração, e ela o levava nos seus pensamentos
Ele havia a visto uma vez, ela não havia o visto
ele dizia a amar por celular, e ela achava esquisito.

E ele tentava a convidar, e ela só resistindo
e ela disse: pare de tentar, e ele: Eu não desisto.
Ele não queria se controlar, e ela impondo limites
E ela vivia sorrindo assim, e ele, cada vez mais triste.

Ela tentando se ausentar, e ele só se faz presente
Ele prefere o vento frio, e ela os dias quentes.
Ele parou pra se perguntar por que ela era tão diferente.

Ele, então, parou de tentar, e ela ficou triste
Ela foi então lhe dizer que quem ama nunca desiste.
(ele) "Só cansei de querer mostrar o amor à quem acha que ele não existe."

Teatro é vida, mas a vida não é uma peça teatral: Não dá pra ser protagonista da própria felicidade!


Até certo ponto, é bom relacionar a vida à uma peça teatral.
Numa peça, basta ensaiar e tudo dá certo, cada um fazendo sua parte e o espetáculo se desenha.
Coloca-se a máscara de um sorriso e quem assiste acha que é assim mesmo.
Além disso, alguém te da um rumo, um caminho a seguir, com as escolhas e decisões todas já estabelecidas em um papel e, algumas vezes, improvisamos um pouco.
E se você for o protagonista da peça, não importa o que aconteça, a felicidade maior será sua!
Os coadjuvantes serão sempre coadjuvantes. Em certos momentos, tentarão ser protagonistas, mas não serão capazes de exercer o papel, como naqueles momentos em que a amada do ator principal se envolve com alguém que não seja ele. Ela sempre volta pra onde nunca deveria ter saído e, assim, finda-se a peça. Os atores vão para um bar e comemoram, sem esquecer que, apesar de comovente e lindo de assistir, tudo era fingimento (ou profissionalismo, caso prefiram).
Mas...
Na vida, tudo tende a dar errado, até porque não há ensaio.
As máscaras de sorrisos existem na vida real também, mas, na certa é para esconder uma dor, uma tristeza.
Sem contar que não há nenhuma dica, nenhum rascunho de quais são os passos certos a serem dados, e muito menos um roteiro. Tudo o que a vida faz é te colocar num cruzamento de caminhos, sem te dizer onde cada um te levará. O resto, é com você.
Tudo o que existe são dificuldades demais em certos caminhos, que nos fazem optar por um caminho mais fácil, obviamente. Porém, o caminho cheio de dificuldades guarda uma recompensa muito maior e tem pessoas do seu mesmo tipo atravessando também, mesmo com todas as dificuldades. E eu tenho o dom de escolher sempre o caminho que não posso contar com ninguém e, por incrível que pareça, essas boas pessoas do outro caminho me resgatam e dizem: "Vem cá, Victor. Aqui eu te ajudo a passar. Vem com a gente". E várias vezes fui salvo da solidão de um caminho que parecia fácil. Salvo por pessoas que tem o amor em primeiro plano e a alegria em segundo. E que as vezes até colocam a alegria em primeiro plano, mas o amor sempre vem logo depois. Sim, isso é a vida.
O problema da vida, acredito que o maior de todos os problemas, é que apesar de sermos donos de nós mesmos, NUNCA somos protagonistas da nossa própria felicidade. Na certa, todo mundo já ouviu alguém dizer - ou já disse pra alguém - que ninguém é feliz sozinho.
Acontece que sempre somos coadjuvantes de uma peça chamada Felicidade. E, geralmente, essa peça é apresentada no teatro Vida, o teatro das emoções fortes, como é conhecido.
A felicidade é boa quando a temos, mas até encontrarmos... é problema.
Diz que alguém é ou pode ser sua felicidade, mas não liga se a pessoa te vê como felicidade da vida dela. Ou, pelo menos, não da forma que você imagina.
As vezes, um alguém te faz tão bem que você acaba querendo pra você, sem nem pensar que você pode não ser exatamente o que a pessoa quer.
E tá aí o problema: A busca pela felicidade é minha. Não posso culpar ninguém por não aceitar meu convite de me fazer feliz como eu quero.
Um outro ponto teatral e também real, é que a amada sempre volta para o ator principal. Então quando eu encontrar alguém que me faça feliz, eu serei ator principal ou coadjuvante? Será minha mesmo, ou estarei apenas construindo ou atrapalhando a história de alguém?
Bom, isso é a vida. Por mais inaceitável que seja minha história de amor, eu tenho que vivê-la pra que seja única, mesmo que seja triste.
Por outro lado, pensar que a vida é assim me causa um conformismo e eu não aceito as condições impostas a mim até agora. E se eu discordar do que a vida me impõe, o que acontece?
Até agora tenho aceitado todas as decepções calado e mantendo a linha, o padrão. Vai que isso muda...
E, por ultimo, temos aquilo, que é onde a vida mais se afasta dessa coisa maravilhosa que é o teatro: O final.
Final de peça teatral sempre termina em lágrimas e aplausos. As lágrimas podem ser de comoção, felicidade ou tristeza. E os aplausos acompanham as lágrimas pra dizer que o espetáculo alcançou o objetivo e foi bom.
No fim de uma peça, os atores tiram as máscaras e vão pra sua realidade, vão beber, vão estudar, vão namorar...
Mas na vida, o fim não nos permite nem saber o que pensam da nossa apresentação. Quero dizer, como saber o que acharam da nossa breve passagem nessa ligação entre dois pontos?
Como saber quem, ao menos, foi no seu velório?
Não há como retirar as máscaras dos nossos rostos. Essa máscara que eu uso agora, que está sorrindo, não esconde apenas um rosto triste, mas esconde também um coração avariado, machucado, como um ex combatente de guerra que se feriu gravemente e ainda está no campo de batalha, longe dos cuidados de um"a" especialista.
E se eu for esperar o fim da vida pra saber o desfecho da minha história, como se faz nos livros e teatros, significa que a vida em si não importa, e tudo o que importa é o final.
E tudo isso foi só pra dizer que não importa se sou protagonista ou coadjuvante nessa peça chamada felicidade. Tudo o que eu quero é a minha personagem, a que me faz feliz.
Não quero que seja de ninguém, nem importante, nem bonita, nem nada!
Só quero que seja minha, me fazendo sentir como algumas pessoas tem feito eu me sentir. Pessoas que já tem alguém que mandam nos seus corações e que não me permito interferir.
Deus me põe na peça sem me perguntar se eu quero. Me dá um papel dramático, não me recompensou até agora por isso e só tem feito eu me equivocar e me frustrar nessa apresentação.
Tá sendo ruim. O teatro Vida tá cheio, vários conhecidos e conhecidas assistindo e eu só estou me dando mal.
Ou Deus me dá uma companheira na peça "Felicidade", ou nunca mais interpreto histórias de amor no teatro "Vida"!
Aqui eu perco meu tempo, mas aqui eu ganho voz e vez!


segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Esse é pra você *-*

As coisas podem acontecer de uma forma inesperada, mas nunca em vão.
As coisas podem tomar um rumo diferente, mas nunca o errado.
E pra que nada seja em vão, nem tomem um rumo errado, existem pessoas que nos conduzem num oceano de decepções.
Mesmo quando sentimos o vento parado e que estamos à deriva nesse oceano, alguém aparece e faz o barco navegar numa boa direção.
Quando a gente pensa que já não se pode contar com mais ninguém que esteja perto, aparece um uma luz que faz a gente querer levantar a cabeça pra ver de onde vem tal brilho. E percebe que o brilho vem do sorriso de uma estrela que faz o possível pra ver a gente sempre na luz.
Lembro do primeiro contato, a primeira palavra trocada entre a gente foi apenas uma resposta a um bom dia no Twitter.
E, por um gesto de pura educação, descobri algo novo e valioso.
Descobri que o mundo não se restringe a esse pedaço de terra que foi me dado chamado de quarto. rs
Existe um mundo lá fora, pouco conhecido por mim, e que abriga pessoas que querem meu bem. Essas que querem meu mal existem pra que as pessoas boas apareçam na hora certa.
Descobri que palavras podem ser fantásticas, mas quando nós a direcionamos a outra pessoa, elas ganham um novo sentido, muito mais especial e amoroso. Por isso direciono tais palavras a você agora.
É como diria Jorge Vercillo: O mais importante do bordado é o avesso. O mais importante em mim é o que eu não conheço.
Não conheço você direito, mas por alguns gestos pouco comuns hoje em dia, você já é importante pra mim.
E esse sorriso, que junto com esse olhar e esse cabelo dizem: "Oi, sou uma anja linda e fofa".
E com esses gestos, chamar você de anja se torna pouco!
O que eu busco na faculdade, o tipo de pessoa que eu pensei só encontrar lá, tem bem perto da minha casa.
Porque será que não posso conhecer pessoas desse tipo?
Quero dizer, elas vem uma a uma, enquanto que pessoas ruins vem aos montes.

Obrigado pela educação, pelas palavras de conforto, pela beleza, pela timidez e pela força que me deu e que fez pra falar comigo.
Sei bem como é uma aproximação desse tipo. Pode ser mais complexo do que os outros pensam.
Mas olha o que você ganhou por ser tudo isso: S2
Beijos, Liiiiiiiiiiiindaaaaaaaaaa!
E é bom começar a aceitar acreditar que é linda, porque é demais! *-*
Y.V.


Deveria ser recíproco!

Ultimamente tem sido difícil.
Pra cada demonstração de amor e carinho minha pro mundo, tenho recebido 3 facadas com o objetivo de acertar meu coração.
Hoje foi com um familiar, uma pessoa do mesmo sangue, que deveria considerar isso.  Foi  com meu irmão.
Sabe, já não é fácil a gente escutar de um amigo que ele não considera a gente um amigo, imagina então seu irmão dizer que não te considera um irmão de verdade?
Só porque não sou da galera, não sou marrento, não "tiro onda".
Pois é, e se diz humilde.
Prefiro andar só do que ser visto como pessoa de difícil aproximação.
Sei responder à um bom dia com outro com dia, ao invés de "colé".
O pior é que eu estava em casa quieto e, por um acaso ingrato, tive que ir na rua um segundo e ouvi tais palavras: "Irmão? Irmão é isso aqui ó, da minha galera, tá ligado?! Isso aí é família, irmão de sangue é o caralho!"
Sabe, eu não me importo que não aceitem meu amor, basta dizer. Mas alivia nas palavras, tenta calcular mais ou menos pra amenizar a dor um pouco.
Tem dado tudo errado, tudo. Desde minha relação com meu pai e agora isso com meu irmão.
Só não entendo uma coisa: Eu fico no meu canto, não peço nada à nenhum dos dois, não incomodo com música, eu fecho a porta e meu quarto vira meu mundo. Consegui me doar pra uma namorada esses tempos atrás, mas foi outra decepção. Trabalho, faço faculdade, escrevo, sou calado, enfim...
Porque essas coisas acontecem comigo?
Não que alguém mereça isso, jamais. Mas só acho que eu deveria estar na lista dos que não merecem, só acho.
Nunca fui explosivo por achar escandaloso. Mas faz mal ficar absorvendo energia negativa dos outros.
Tento converter energia ruim em coisa boa, mas preciso que as vezes pessoas abram minha válvula de escape. Pode soar estranho isso, mas válvula de escape nada mais é do que carinho, amor, reconhecimento.
Tenho recebido esses sentimentos de pessoas de fora da minha família, algumas mais especiais, e uma pessoa que tem estado acima de todas as especiais que não consigo esconder e nem quero esconder minha cara de bobo quando me refiro a ela.
Tem sido minha força!
Não gosto de fazer drama, e prefiro ler e escrever romances. Minha vida poderia ser um romance, mas é, contraditoriamente, um drama.
Eu tento esconder, tento engolir seco, mas não cabe mais nada desse tipo dentro de mim. Quero dizer... Imagina se esse sentimentalismo fosse maximizado? nem eu imagino.
Logo meu irmão, o cara que ainda faz eu gostar de grafitar, de preservar esse dom.
Logo meu pai, o cara que me mostrou o Rock, que deveria ser meu amigo.
Minhas notas na faculdade? Adoraria mostrar pro meu pai, sair pra comemorar a cada semestre. Mas isso só se realiza nos meus pensamentos. E isso é, tipo, ruim demais!
Dói!
Já me perguntaram: "Victor, você tem blog? isso é de gay!"
Pode parecer uma pergunta ridícula, mas é com esse tipo de gente que convivo.
Mas quem pensa assim, procure entender: Meu blog é o único que consigo passar essas coisas sem sentir que tô fazendo um drama pra que sintam pena de mim.
Posso contar com algumas pessoas, eu sei.
Mas amo tanto certas pessoas que esconderia tudo de ruim que acontece comigo só pra ver essas pessoas sorrirem.
E meu irmão faz isso ao contrário. Ele ri de todos os meus esforços pra que tudo dê certo.
Tem as qualidades dele e tem quem as enxerguem.
Eu não vejo mais, nem quero ver!
O amor deveria ser recíproco pelos menos entre familiares.
Obrigado por me mostrarem que não é bem assim!





sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Coisas do amor ao extremo [erótico]

Foi assim...
Eu sentei, cruzei as pernas, estilo garoto comportado. Peguei meu livro, abri na página que havia parado.
Eu tava na varanda, o dia tava lindo lá fora.
Ela, com seu papel de me provocar, me aparece toda linda, de cabelo preso, apenas com uma franja caindo no rosto.
Eram 10 da manhã, ela tava de pijama, em pé na porta me olhando de um jeito que fez eu olhar pra ela sem erguer a cabeça. Passei meu olhar por cima dos óculos.
Na noite passada, ela me chamou pra rodar um dvd na sala me olhando desse mesmo jeito, e até o filme que era bom e nos deixava curiosos virou segunda opção! O sofá virou cama!
E, dessa vez, Ela só foi andando pra trás de vagar, esboçando um sorriso sem vergonha. Eu entendi, fechei o livro e fui atender aquele olhar.
Impressionante como ninguém precisou falar nada. A comunicação foi toda através de gestos, toques, beijos, respirações ofegantes. Nenhuma palavra!
Algumas risadas e sons do amor ao extremo, sabem?
A gente driblou tudo que se conhece, nós criamos a nossa forma de nos entender.
Palavras viraram alternativa quando o assunto era comunicação.
Aí eu me lembro do que ela sussurrou no meu ouvido, foi a única coisa compreensiva à ouvidos alheios  que ela disse: "Veeeem!"
E quando eu me lembro dessas palavras, minha pele arrepia, meu coração acelera, começo a soar, não importa onde eu esteja, no trabalho, no banco, na rua.
Me lembro de cada segundo, de cada som, de cada toque...
As mãos dela, que só me faziam carinho no dia a dia, foram as mesmas mãos que arranharam minhas costas como uma fera.
Eu sabia. Sabia que aquele olhar significava alguma coisa, e era um pedido.
Tudo o que ela me pediu com aquele olhar foi: "Vem, prova que me ama intensamente!"
Ela tinha deixado a janela aberta naquela manhã. Com isso, o céu estava presenciando nosso amor!
O fim daquele momento, louco em alguns pontos, foi exatamente às duas da tarde!
E o momento acaba, mas o amor que existe pra proporcionar tais momentos de loucura JAMAIS acabará!
Quer saber, no final ela ainda disse:
"Te pedi com o olhar, você soube me entender,me decifrar e me dominar. Agora, me faz um pedido de uma forma difícil de decifrar que vou atender!"
Não saberia fazer aquele olhar, então levantei, sentei ela em mim e disse:
"Quero mais! Pode atender isso?"
Ela não disse nada, apenas atendeu. Afinal, ela me entende!
Nem me lembro quando aquilo acabou...
Nem quero lembrar do fim, quero me lembrar da proprietária dos meus pensamentos!
Quero me lembrar dela, só.
Mas acredito que o fato aqui seja que não consiga a esquecer, nem as coisas que ela faz, que fazemos.
Coisas, no plural!
Coisas do amor ao extremo!

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Te colocaram no mundo, o resto é contigo!

Parei, pensei e conclui que as coisas são como devem ser. O acaso simplesmente não existe.
Me lembro de quando olhei pro céu e pedi a Deus:
"Poderia começar as coisas boas na minha vida?"
E, de repente, tudo começou a ficar ruim, a dar errado, e eu não entendi muito bem.
Mesmo assim, consegui retirar uma lição disso tudo:
"Nada é tão ruim que não possa piorar."
E, talvez, Deus só queira me mostrar, me fazer aprender a valorizar as coisas boas que eu tenho. Me fazer acreditar que o bom é o que temos e não o que queremos ter.
E posso até aceitar alguns fatos, mesmo que esteja sendo forçado a isso, mas não significa que eu esteja gostando de aceitar.
Sabe, o lado bom de amar é que a gente ganha motivos pra querer sorrir, viver e ganhamos uma perspectiva ótima de vida. Porém, o lado ruim é que, quando temos que abrir mão de quem gostamos sem acabar nossa parte do amor, a vontade de viver acaba. E pior do que isso, dá vontade de morrer.
E os olhos que viam o lado bom da vida, ficam cegos! rs
Não vou falar aqui de decepção, vou falar de aprendizado.
E sigo assim, linha de frente na guerra chamada vida, do filme chamado "Amor".
Não espero final feliz, porque depois do final, resta nada!
Mas luto, sim, por "Agoras" mais felizes.
:)

domingo, 9 de dezembro de 2012

Motivos certos que fazem me sentir errado!

Não adianta.
Quando a gente ama alguém e termina um relacionamento, o planeta inteiro pode dizer que  estamos certos, que fizemos a coisa certa. Nada adianta.
Fim do relacionamento é como a morte de alguém que a gente ama muito. Só o  tempo  vai curar a dor.
E a ideia que eu achei de doido de namorar alguém mais nova, hoje é a mesma ideia que eu não acredito que vou viver sem.
Sabe, tem uns textos nesse blog que postei em momentos que me senti traído, ofendido, carente, e que olho pra eles agora e penso: "Eu fiz essa tempestade toda por isso, por esse motivo?"
Mas esses textos sobre esse ultimo relacionamento eu nunca vou pensar isso.
Acredito que nunca fiquei com tantas dúvidas no fim de um namoro. Consigo fácil umas 30 perguntas dentro de mim, e dessas 30, pelo menos 5 são vitais. Tá tenso.
Esse título significa que não quero aqui culpar a outra pessoa. Ela é um amor, sensível, amável...
Talvez, não deixar eu entrar no coraçãozinho dela tenha sido uma defesa, com medo que acontecesse o que tá acontecendo comigo, medo de se magoar.
Eu jamais a magoaria!
Esse é o ultimo post sobre este assunto. Não quero expor ela, não quero a ofender.
Só queria dizer que restam amor e dúvidas, e que me sinto horrível, culpado e errado. Não importa o que digam..
Vou sufocar meu sentimento, mais uma vez.


sábado, 8 de dezembro de 2012

Tenho uma novidade pra você: Eu tenho um coração.

Posso não ter cabelo da moda, posso não ser o príncipe dos seus sonhos, posso não ser o estereotipo perfeito, posso parecer tudo de ruim.
Posso não ter olhos azuis, posso não ter o corpo ideal, posso não ter o sorriso mais lindo do mundo, posso não ser o cara mais inteligente, posso não ser merecedor do seu amor, posso não ter feito você feliz.
Posso ser grudento às vezes, posso exigir demais sua presença, posso ser vacilão em alguns momentos, mesmo que eu não saiba identificá-los.
Eu dei ouvido, dei amor, dei moral, te coloquei lá em cima, pra fazer você saber que tinha todos os direitos comigo.
Deixei você fazer o nosso tempo porque entendia seus motivos, suas obrigações. Me identifiquei.
Não sei o que eu fiz de errado, não sei se falaram algo de mim, não sei se você não quis mais, se arrependeu, se cansou...
É um monte de não sei. Tudo o que eu pedia era que me falasse os pontos que não estava confortável. Foi tudo o que eu pedi.
Minhas palavras talvez não tenham surtido efeito, talvez eu tenha sido indelicado em algum momento, talvez eu não tenha te compreendido, talvez eu... talvez eu só tenha alimentado a minha ilusão.
Talvez eu tenha sido só mais um lance. Se for isso, é uma pena, porque é muito lindo o que eu cultivo no coração pra alguém tratar apenas como um lixo.
NUNCA fiquei com tantas dúvidas desde que comecei a namorar. Por um lado, agora tenho bilhões de perguntas pra responder e tentar entender o que eu fiz. Por outro lado, o triste lado da história, não tenho mais vontade de sair.
E só de pensar que daqui a alguns dias é meu aniversário, não consigo parar de relacionar essa tristeza a um presente de grego.
Castigo? Talvez.
Não sou santo. Mas se isso for critério divino pra castigar alguém, 99% da população mundial tá condenada.
Amor? Claro que ainda tem. E muito.
Mas o mais triste é saber que o amor não tem valor pra algumas pessoas.
Sei lá, não sou rico também, mas isso é algo que não escondo, então acredito que o arrependimento não tenha sido esse.
Curto rock, blues, e muitas coisas que tô sem cabeça pra lembrar, sou louco pelo Charlie Brown Jr, mas acho que também não é isso, porque eu não critico a opção musical de ninguém...
Realmente, não sei o que eu fiz!
Agora, vou aguardar alguém dizer que homem é tudo igual. É, vou esperar alguém me comparar com outra pessoa.
Posso não ter nada, posso não ser nada, posso não significar NADA.
Mas tenho uma novidade pra você:
Eu tenho um coração!
E dói, muito, quando alguém pede pra vê-lo e habitá-lo, a gente mostra ele pra alguém e esse alguém vira as costas e o despreza!
Se eu disse que amo, é porque amo muito!
Te incluí nos meus horários, na minha vida. Só queria um tempo pra gente.
Mas, pelo visto, só eu quem quis.
Obrigado pelos momentos.
Espero que não façam com você o que você fez comigo...
beijinho no coração, iguais aos que eu te dava!
:(


terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar?


Talvez eu nao tenha crescido. Talvez eu não queira crescer.
Crescer e se tornar adulto significa maltratar quem amamos e sermos gentis com quem acabamos de conhecer ou nem sequer conhecemos.
Pra alguns, crescer significa apenas aumentar o tamanho do corpo, pra outros isso deve vir aconpanhado de um amadurecimento dos pensamentos. De fato, em certos pontos, crescer significa isso.
Mas por que, pra que fingir sentimentos ou escondê-los?
Por que tá todo mundo tão conformado com a sociedade atual, onde as pessoas são secas e frias?
Aliás, ser frio e seco se tornou racional e sensato, e eu até entendo isso, porque acredito que é o que eu deveria ser pra me sentir menos vulnerável.
Eu só parei e olhei pro céu, olhei pra uns pés de castanha aqui. Suas folhas verdes contrastavam com o céu azul. Ou seja, o verde era verde, sem medo de represálias. O azul era azul sem se importar com o verde das folhas. Mas o ser humano que é Azul simplesmente não aceita o verde do outro.
Isso é histórico, é bíblico e é aceito.
Talvez eu não tenha, então, evoluído. Talvez eu ainda esteja nos tempos de…
De que? De quem?
só foi retratado a existência de uma pessoa assim. Então por que essa sensação de terem havido muitos?
Onde eu acho que existiu esse mundo onde todos se amavam?
Nunca existiu!
Vejam só, pra ser humano a gente tem que ser desumano. Que bela contradição, hein?!
Vejam também, que os cães são fiéis à seus donos mas não são fiéis às suas parceiras.
A fidelidade dos cães  aos donos é amor?
Então os cães são como os humanos, que amam quem não conhecem?
Até porque, se conhecessem o seres humanos como realmente são, sentiríam nojo.
Acho que o que rola comigo é o seguinte:
Se eu perguntar à um físico renomado algumas quetões de física, ele saberá me explicar com detalhes, mas eu não irei entender porque não tenho o conhecimento que ele tem.
Então pra que perguntar à Deus sobre o amor, se eu não tenho conhecimento suficiente pra entender?
Pra que perguntar sobre a humanidade, se cada pessoa é um universo diferente?
E se o amor não é algo humano, que humano poderia me explicar o que é isso?
Se tratando da teoria criacionista, eu penso que tudo o que é materia veio do barro. E tudo o que não é material, tipo o espírito e os sentimentos, provem da constituicão de Deus. Entendem?
Amor é um desses itens. E a gente não tem explicacão pra essas coisas simplesmente por que não existe comprovação científica, não há resquícios do amor aí pelo chão. Não é como o corpo, o esqueleto que é possível ser estudado através de fósseis.
E se tratando da teoria evolucionista, o amor seria o quê, se tudo o que a evolução prega é a reprodução e perpetuação da espécie?
Viu?
Revirando a ciência, a religião, a sociologia, e mais sei lá o que, eu não sei se cresci, não sei se evoluí, porque crescer e evoluir significa não se importar com o amor e com uma pá de sentimentos. Aliás, posso chamar assim, sentimentos?
bom, se algum adulto ler esse texto, no máximo, deve pensar que sou um jovem em crise.
Na certa, devem ter, pelo menos, 70% das mesmas dúvidas que eu tenho, sendo que os outros 30% restantes são puro conformismo com respostas não encontradas.
Mas eu não me conformo.
O único problema disso é que a vida é algo finito, e não deve ser nada agradável morrer com essa dúvida. Por que não está na minha cabeça, mas sim no meu coração.
Não espero que me entendam.
Sou humano!
sou humano…
Porra! :\